Reinas de mi corazón,imagino habrán notado mi ausencia repentina ,claro ,y es que muchas de ustedes me escribian al imbox del fan page preocupadas pensando en que si ya di a luz, o que si ya estaba disfrutando de mi cuarentena junto con mi principito menor, cosa que por más que lo anhelo,aun no puedo descansar como quisiera, aun hoy a casi un mes de haber dado gratamente a luz a mi chocolatin Martin.
Y uds se preguntaran :¿porque sucede esto?, y es que lamentablemente desde el último ciclo de mi embarazo,pasando por el puerperio y posteriormente mi recuperación a la cesárea estube pasando por momentos emocional y hormonalmente difíciles, motivo por el cual me desconecte de la pagina y el blog, muy a mi pesar pues extrañaba mucho interactuar como siempre con mis mamis pero mis nervios no me permitian disfrutar de las simples cositas que antes de distraian con facilidad.
Es por eso, que por consejo de mi psicologa (pues estoy llevando terapia) compartiré en tres post el desenlace de mi última vivencia al dar a luz a mi segundo chocolatin.
Todo comenzó en mi último ciclo del embarazo exactamente a las 35 semanas donde caí hospitalizada por segunda vez por motivo de presión arterial elevada (principios de preclamcia) y un control de mi diabetes gestacional. Todo iba muy bien hasta que en el tercer dia de hospitalización comencé a sentirme incomoda y encerrada, más la rutina de analisis, sin distracción alguna, lejos de mi casa, la preocupación de estar lo más estable posible y sumando que comence a tener pesadillas con desenlaces "feos" todos relacionados a mi cesárea,las cuales (dicho sea de paso) me ocurrian ya desde los 7 meses de gestación pero no les prestaba mucho caso y lo dejaba pasar, pero que internada y ya casi "en las últimas" (como se dice) comencé a tenerlas mas frecuentes ,reales y que me mortificaban tanto que desencadené a sentir un temor inexplicable, ganas de llorar y deseos de salir corriendo del hospital. A los dias me dieron de alta (ya controlada mi presion y mi diabetes) pero aun algo nerviosa, con la esperanza de que junto a mis familiares y estable de salud ,pueda continuar mi gestación lo más que pueda y que junto con mi familia pueda sentirme más tranquila y menos ansiosa,pero lamentablemente no fue asi.
Llegue a casa y me senti feliz , pero la ansiedad,el vacío en mi pecho,las ganas de llorar sin razón alguna y los nervios que no me dejaban tranquila y me mantenía activa (con tamaña panzota) no hacia que lleve un término de embarazo feliz , fué por eso que decidí buscar ayuda y acudí al psicologo que para ayudar a calmar todo eso que me hacia sentir mal e incomoda me recetó mis aguas de tiempo con valeriana y manzanilla,mis gotitas sublunguales de flores de bach para la ansiedad y sobre todo unos buenos ejercicios de respiración, con música relajante y ejercicios mentales que hicieron que poquito a poquito me vaya sintiendo menos tensa y "nerviuda" como diria mi mami, y que por todo lo que sentia y por una charla extensa que tuvimos donde me pregunto por mi familia, la relación que teniamos, mi pareja,etc,la psicologa llego a la conclusión de que yo no tenia ningun problema ni marital ni familiar,solo que tenia un "Sindrome de pánico a mi proximo parto", mi subconciente se moria de miedo desde mucho antes (miedo que nacio en mi parto anterior y se reavivó a la proximidad de mi siguiente parto) que yo sentia miedo del desenlace al parto, miedo a lo que me pase a mi o al bebé y que mi mente me estaba "trabajando" con eso,que como quede marcada con mi experiencia pasada iban a pasar cosas similares o peores en el presente y que eso no me dejaba tranquila y lamentablemente ya ese miedo se habia exteriorizado . Yo quede impresionada ,jamas pense padecer algo asi (cosa que no se lo deseo a nadie) y que por recomendación del médico cuando pasemos por algun episodio que marca nuestras vidas y que posteriormente tengamos que pasar por lo mismo (como en mi caso el parto por cesarea complicada) debemos acudir al psicologo para ayudar a prepararnos debidamente y asi tengamos un buen desenlace, cosa que ahora tendre muy presente pues es dificil sobre llevar emociones tan fuertes para algunos asi sean sencillas o cotidianas para otros , porque todos no somos iguales y en mi caso que pense que estas cosas eran de "telenovela" en verdad puedo dar fe que la ansiedad,temor,deseo incontrolable de llorar sin razon aparente ,sentimentalismo,etc, si existe y es real, y que si no lo sabemos tratar con ayuda medica y controlar por nosotros mismos podria ser fatal segun sea el caso.
Fué la semana y media más fuerte de mi embarazo ya que debia ocupar mi tiempo en actividades que ocupen mi tiempo y vaya actividad que se me ocurrio agarrarle "camote" como se diria criollamente, ponerme a caminar,siiii, panzona y todo ,caminar largos trechos era lo unico que me mantenia tranquila y entretenida y lo mejor que en la noche llegaba cansadita y podia dormir mas horas que de lo habitual (por que en las noches no podia dormir bien).
En todo este trance mi familia jugó un gran puesto, ya que me apoyaron y lo siguen haciendo , increiblemente desde mi chocolatin mayor con sus caricias y ocurrencias que me hacian reir cuando mas lo necesite , pasando por mi guapo espesito con su paciencia,amor,cariño y apoyo , mi mami con su protección, comprensión y ayuda desmedida,mi papi mi héroe, mi compañero en grandes caminatas y dispuesto a todo con tal de que me sienta lo mejor posible y se haga mas llevadero mi pesar, mis hermanos que tanto me ayudaron con cuidar a mi enano y con sus oraciones , y no me cansare de agradecer a las pocas pero muy allegadas amistades que al notar un cambio en mi (pues no comunique a mucha gente lo que sentia) no me dejaron sola y me acompañaron dandome los ánimos y el aliento que necesité.
No fue facil, pero asi , de a poquitos poniendo de mi parte y con el apoyo de los que me aman y me rodean, aun con miedos llegue al dia de mi parto, con miedos y temores , pero entregada a Dios y su santa voluntad.
En el siguiente post les comentare sobre el parto que me tocó pasar y como lo superé. Espero comprendan que este post es el inicio de una catarsis, la cual hace que libere muchas tensiones que fui padeciendo pero que con la gracia de Dios estoy superando y deseo compartir con uds "mis amigas virtuales". Gracias.
No hay comentarios.:
Publicar un comentario